Me he mudado muchas veces (podéis dilucidarlo por el título). A veces en la misma provincia, a veces al otro lado de Andalucía.

Los del norte (todo lo que sea Despeñaperros para arriba) pensarán que mientras sea dentro de Andalucía, el cambio no es notable.

¡Ay! Almas de cántaro... el sur es extenso y variado, mucho más de lo que pueda parecer.

Y lo digo porque hay ciudades que me he cansado al año y otras que con un mes ya tengo de sobra para despotricar el resto de mi vida. De algunas esperaba algo interesante y me llevé el chasco. Y sólo un par, nada más pisarlas, supe que me gustaría y recordaría el tiempo que pasara en ellas.

Ahora me mudo a un sitio que, cualquier andaluz de bien, detesta sin haberlo pisado. Es uno de esos sitios que, sin poder evitarlo, al oír que lo nombran, inmediatamente un rictus desagradable cruza tu cara (en serio, comprobadlo si conocéis a un andaluz).

Sí, amigos, el tópico de los tópicos. La ciudad que, cada vez que sale en televisión, es para dejar claro que a los andaluces nos gusta la feria, la semana santa y Los del Río. Ese sitio dónde tantas personas lloran desconsoladas cuando, el maniquí vestido de oro al que rinden pleitesía, no puede salir a pasearse porque llueve.

Me da hasta vergüenza decirlo, pero sí, me voy a Sevilla.

Y aunque no paro de insultar a los sevillanos por principios, de decirles a la cara que dan asco, de meterme con su feria y sus cultos... lo cierto es, que la jodía me está gustando.

Hay edificios preciosos mires a dónde mires, sitios cargados de historia, ciclos de cine, eventos curiosos y, lo más importante, un alto nivel de frikismo.

Tiendas, rol en vivo, salones, campeonatos... y frikis, muchos frikis con los que quedar para jugar, ver pelis de culto, hacer chistes que sólo Sheldon Cooper cogería al vuelo...

Al final va a resultar que la puñetera Sevilla es el lugar de mis sueños (¡arg!).

Pero no pongo la mano en el fuego aun. Veamos si sobrevivo a la semana santa, la feria y al tópico andante sevillano.

¿Que no?

Pues nada, cómo ya dijimos por los "membrillos"... un rifle francotirador, un lugar privilegiado en lo alto de la Giralda y un montón de nazarenos con los que practicar puntería.

^_^

Es lo más típico del mundo. Si miras en los perfiles de hoy en día cómo se describe la gente a sí misma, lo más común es leer eso de "odio las mentiras y la hipocresía".

Ya, pero no odias mentir ni ser hipócrita tú, verdad?

Estoy un poquito harta de las palmaditas condescendientes en la espalda para luego oír lo que dices de mí a mis espaldas.

Puedo vivir sin tu compasión ni tu falsa simpatía. ¿Lo haces para limpiar tu conciencia? Si creyera en el karma, arderías en el infierno. ¬¬

(Esto va por varias personas a las que ya les he tenido que decir "adiós" en poco tiempo. A este paso me quedo con 4 amigos y cientos de desconocidos. No suena mal.)

Dije que pensaba hablar más de ciertos temas. Y me encontré con que al día siguiente de escribirlo era lo último de lo que querría hablar o escribir.

Y así lo hice. Durante días no he pensado en eso. He vuelto a eliminarlo temporalmente como si nunca hubiera pasado.

Suena genial, sí. Pero es que cada vez que hago eso, el regreso es más fuerte.

...

Vale... "esos temas", "eso"...

Ains, nada de distanciarme.

Dije que hablaría más de los abusos sexuales. Weee!

Bien, no de los abusos en sí, claro. No voy a ponerme a contar detalles.

Black: tendriais pesadillas o nauseas.

Pero sí de cómo te hace sentir, de cómo se enfrenta la vida con ese detalle siempre en tu subconsciente.

Una cosa que creo que poca gente entenderá es que lo último que he querido siempre, es verme atractiva. Mejor dicho, que me vieran atractiva.

Me sentía muy estúpida con esto, hasta que leí hace poco a una mujer que se sentía exactamente igual.

¿Habéis engordado alguna vez a posta para evitar que nadie os diga piropos por la calle?

Yo sí.

Y es doblemente estúpido porque, por otro lado, me siento fea. Así que estoy más fea porque quiero y no me gusta.

Genial.

Hubo una época, hace ya unos años, que estaba bien de peso y me molestaba en peinarme (-.-)... bueh, por los comentarios que recibía de extraños y números de teléfono, se puede decir que no estaba nada mal. Había una chica que me envidiaba por eso.

No sabía que yo tenía el corazón en un puño cada vez que me decían algo, por agradable que fuera y que el estómago me dolía como si me hubieran dado una patada.

Pero odio aparentar debilidad o miedo, ¿qué hacía? Ser más burra que nadie. Black se encarga.

- Eh, nena... no te vendrías a divertirte con nosotros? [movimiento de pelvis]

- Claro, nene,  pero primero os liáis entre vosotros, que me pone. Luego tú le das por culo a él con un calabacín...

- Joder tía, qué asco...

- Bah, no sabéis divertiros de verdad. Entonces quiero que mees encima de él y luego...

Vigilo constantemente que el escote no se baje ni un poquito. Nunca llevo faldas que no me lleguen hasta los pies. No soy emo, pero el pelo suele taparme bastante la cara.

Consigo rápidamente que los tíos me vean como un colega más o una hermana (atraen más las comedidas que las macarrillas descaradas). Y si sospecho que a alguien empiezo a interesarle, le hablo, como quien no quiere la cosa, de mis defectos.

Últimamente no me pasa tanto. Alguien me obliga a mirarme al espejo y aceptar cómo soy y otro alguien hace que se me olvide lo que piensen los demás.

Hasta estoy empezando a aprender a maquillarme. Aunque eso es más por conseguir trabajo antes. ¬¬

La cuestión es, que no tiene nada de malo atraer la mirada. Ni si quiera es mi problema.

Y si acabo resultando atractiva a más de uno... bueh, hay cosas peores.

A veces me están hablando y sólo oigo "bla, bla, bla".

Sacudo la cabeza, vuelvo a mirar a los labios e intento leer lo que dicen.

- Bla bla bla...

Suspiro.

¿Por qué será que a veces no logro sentir empatía o simpatía por algo o alguien con quien suelo sentirlo?

Lo mismo que ayer me daba pena que tuvieras un mal día y deseaba consolarte, hoy me parece que eres una nenaza llorona y malcriada.

Será que a veces escucho yo los problemas y otras los escucha ella.

Esquizofrenias a parte, como ya dije por ahí, tengo una disociación bastante marcada de personalidades.

No es que una sea un ama de casa de los 50 y otra una camionera lesbiana (Tara). Pero sí que tengo un lado negativo-realista-hijoputa y su contrario demasiado diferenciados.

Llamémolas "Black&White".

Black se burla de White por ser una ingenua y White siente pena por Black por ser una pesimista.

Hasta ahí supongo que es lo que más o menos siente todo el mundo. A veces se está más positivo y otras más negativo.

Mi problema es que cuando Black decide eliminar a White de la escena, desaparece del todo y me convierto en alguien que detesto.

Todo me parece falso, estúpido, innecesario... Se me pasan por la cabeza crueldades que decir y que casi siempre logro evitar, pero sonrío sin alegría. Socarrona. Y me burlo de todo el que intente acercarse a mí.

"Apretar las tuercas" que decían en una peli. Si me hablan, si me miran.. siento la necesidad de hacer daño. En ese momento no me parece que sea exactamente así. No hago daño, sólo les cuento la verdad.

Y la verdad, digan lo que digan, casi siempre es cruel.

Con Black al mando, ningún esfuerzo tiene sentido. La vida no tiene sentido. Las relaciones personales aun menos.

¿Para qué esforzarme en hacerle un regalo a él, si en cualquier momento esto se acaba? Verá cómo soy, mi yo real, y me dejará.

Pues que me deje ¿a quien le importa? Qué demonios, ya le dejo yo y acabamos con esta pantomima. Estoy mucho mejor sola.

Black es cobarde y prefiere vivir en un faro. Aislada de todo. Si nadie me habla, no habrá posibilidad de sufrir o causar daño.

Luego está White, que hace tartas para los vecinos, se divierte como una loca jugando con los críos, le fabrica una casita a su hámster para que sea feliz y se ilusiona intentando encontrar el regalo perfecto para ese alguien.

Ella jamás ha tomado el mando completamente de mis actos. Sólo en mi cabeza. A veces sueño despierta y sueño que soy diferente. Que no llevo arrastrando una carga tremenda, que no me da miedo abrirme.

Pero eso solo ocurre estando despierta. De noche suele ser Black la que domina el inconsciente y la que me provoca pesadillas.

En realidad, me falta la tercera, a la que podríamos llamar "Culpa". Todo en esta vida es culpa mía.

Si alguien se porta mal conmigo... es que yo he hecho algo para merecerlo. Si alguien cercano tiene un problema, es mi culpa por no saber solucionarlo.

Black y White detestan a Culpa, y hasta la enfrentan a veces, pero ella suele prevalecer.

¿Qué hago cuando me acosan estas extremistas? Me voy a mi faro. No hablo con nadie, no me río, no lloro... Sólo estoy ahí, tranquila porque estoy sola y algo triste.. porque estoy sola.

Abrí la caja de Pandora hace unos meses, cuando admití ante muchos que había sufrido abusos sexuales en la infancia.

He estado deprimida otras veces, sobre todo cuando "recordé" lo que me había pasado. Aquello fue una depresión dolorosa y llena de ansiedad. Llegué a tragarme un montón de pastillas. Tenía 14 años (creo, la verdad es que tengo muy borrosos aquellos años). Pero me arrepentí nada más tragarlas y las vomité. El cielo era más azul al día siguiente.

Lo de ahora era aislamiento, apatía mezclada con cierta dosis de tristeza, cansancio, abatimiento, desmotivación...

Tuve una gran ayuda en medio de ese estado "faro" (yo me entiendo). Bueno, tuve dos ayudas bastante importantes y significativas (y hasta había una tercera que me hablaba de "mesas" que tampoco estuvo mal.. ejem...) .

Uno me aportaba cierta alegría despreocupada que hasta me hacía sonreír. El otro me hacía enfrentarme a mi misma con más cariño desinteresado del que nunca recibí.

Sin esa ayuda, no sé si esta vez habría salido yo sola sin quemarme demasiado en el camino, perdiendo de nuevo gran parte de mí.

Accedí/vi la luz/me aventuré a contárselo a los más cercanos e ir a una psicóloga experta en el tema.

Es curioso cómo reacciona la gente... de no creerte a un "bueno, pues olvídalo y ya". Claro, porque es que a mí me gusta recordarlo. fuck... -_-

Lo pasé mal con la psicóloga. Me hacía recordar y hablar de cosas que nunca había contado. Lo que me hizo revolverme en alguna ocasión y contestar... errr... cosas... políticamente incorrectas. Dejémoslo así.

Pero la mujer demostró su experiencia en el tema y su paciencia. Y su sentido del humor, ya que estamos.

Entre otras muuuchas cosas, me dijo que, aunque todos tenemos una disociación natural en la personalidad, la mía está mucho más marcada. Tengo perfectamente diferenciadas tres personalidades. Y todas ellas me joden.

O me jodían. Ahora sólo pasa cuando hay un "detonante" que hace que alguna de las personalidades tome el control.

Todo esto viene porque, aunque ahora estoy bien (salgo, voy a clase, vivo...) siento aun que hay un tornado en algún lugar entre mi cabeza y mi pecho. Hay un rincón completamente a oscuras y creo que sé cómo iluminarlo un poco.

Por mucho que me gustara, los recuerdos no van a desaparecer. Nadie nunca logra hacerlos desaparecer (quitando el anestesiarse con drojas). Así que quizá deba hacer algo con eso.

Asociaciones, grupos de ayuda... No sé si puedo ayudar sin haberlo superado del todo. Pero tampoco estoy tan mal. Que ando cuerda y todo aunque alguien lo dude. El único "síntoma" visible que he tenido, a parte de la depresión, ha sido la ira, que aunque ahora sea mansa (casi, casi) y pasota, de jovencita tuve algún episodio vergonzoso con hombretones intentando sujetarme para salvaguardar a otra persona sin lograrlo.

El caso es que a mí me ha ayudado ver que hay personas como yo. Que además describen perfectamente cómo he podido sentirme o me siento. Al menos podría ayudar compartiendo eso.

Uno de los principales problemas de los A.S.I. (que acabo  de descubrir la jerga de las víctimas... y resulta que se llaman así mismos "ASI" por "Abuso Sexual Infantil", curioso... -la verdad es que iba a hacer un chiste, pero me abstendré-) es el silencio. Un silencio que no ayuda nada a la sensación de soledad y con sentirte menos que una mierda, que no debería mezclarse con los "normalitos y sanotes".

No nos confundamos, nos encanta la soledad,  es una gran amiga y vieja conocida. Pero no nos gusta sentirnos solos. Por nuestros miedos, complejos, inseguridades... tendemos a convertir esa soledad en una cárcel que nos impide salir y al resto entrar. Amor/odio con la señorita Soledad.

...

Borré aquel post desahogándome y ahora escribo este para dejar de mentir (porque estaba mintiendo). Y si ayuda a alguien leer lo que vaya escribiendo aquí, maravilloso.

Si no, seguro que me ayuda a mí.

Me daba miedo esto, pero ahora no entiendo porqué. Si alguien me mira diferente a partir de ahora, tiene vía libre para largarse de mi vida.

Y si nadie me lee por ser un tema... por el tema que es, vale. Realmente no espero que lo entiendan los que no han pasado por algo así. Demasiadas emociones y actos contradictorios.

Mientras, voy a intentar seguir adelante toda yo. No sólo partes de mí, escondiendo lo feo.

Enterita yo.

ò_ó

Para los que leyeron aquello último que borré:

Sigo tropezando a veces pero...

Han tenido que decírmelo por activa y por pasiva para que reaccione en algo. Estar siempre ahí para ciertas personas que no me hacen ningún bien con sus tonterías y su egoísmo, no me ayuda y no se trata de egoísmo. Bueno, quizá sí, porque voy a pensar en mí y manda huevos lo poco que lo hago en realidad a veces. Doy por hecho que mis problemas no son tan importantes, que soy mala amiga si no me quedo a escuchar que estás chof aunque tú nunca hayas querido escuchar si yo estoy hecha una mierda.

Que me saca de quicio la manera en que se les llena la boca a algunos con eso de "ojalá pudiera hacer algo por ti" para acto seguido hablarme de sus gilipolleces. Porque SON gilipolleces.
O uno de esos "ya lo superarás, tú eres fuerte" sin un "qué tal estás" y tan panchos.

¿Y qué hago cuando, si dar ningún indicio de querer/pretender escucharme, se desahogan conmigo? Nada. Consuelo, escucho y animo como bien pueda (si puedo).
Así que la poca energía que me quedaba para intentar animarme a mí misma se esfuma. Y luego llega otro igual, con un rápido "ya estás mejor, no?" y se contenta con un asentimiento, deseando contarme sus penas.

Malcriado tengo a más de uno. Pero ya me la suda que me "necesitéis". Me-la-su-da.

Podéis quejaros e intentar lloriquearme (de nuevo). Podéis pasar de mí porque resulta que un día no pude atender una "urgencia" (de nuevo). Podéis decir que es porque yo no me sé comunicar (vale, en parte es cierto, pero quien me quiere escuchar... ¡oh, sorpresa! lo hace).

No es que reciba poco a cambio, es que no recibo nada. ¿Por qué lo hago?

Y encima, por estar pendiente de gentuza así, por terminar exhausta, he ignorado en cierta manera a los que sí merecen la pena. Me he distanciado de todos, por unos pocos.

Enough.

PD. Puede que coincida que alguno de esos lea esto y que piense que no es a él. Se equivoca. Repasad un poco las conversaciones (antes bien "monólogos") conmigo.
Recordad cuantas veces me habéis dado una palmadita en la espalda o un abrazo porque lo necesitaba o pasado un rato escuchándome. Sólo un rato.
Y ahora intercambiad papeles...
¿Qué?
¿A que ahora sí hay recuerdos?

Coño, que me he encendido, voy a terminar bien:

QUE.
OS.
FOLLEN.

Siempre me ha gustado la lluvia. Y me refiero a estar bajo ella, a mojarme, a sentir el frío…

Los últimos diez años he estado viviendo en una zona dónde llaman "diluvio" a cuatro gotas escasas y que, con suerte, ves diluviar un par de veces al año (y mucho estoy diciendo).

Recuerdo un monólogo de un cómico local:

¿Alguien aquí sabe dónde se compran los paraguas en esta ciudad?

Y no, ninguno lo sabíamos.

Ahora vuelvo a vivir en una ciudad lluviosa. Me encanta.

He estado enferma estos días. Lo suficiente para no poder salir de la cama y mucho menos ahí fuera, con el frío y el agua.
Hoy por fin he salido para ir a clase y he tenido que comprarme un paraguas (y antes preguntar dónde se hace). Por mucho que me guste el agua, no puedo arriesgarme a empeorar.

El caso es, que los paraguas no son tan horribles como yo recordaba. Se me antojaban, desde siempre, como un objeto tipo correa/cinturón de coche.
Las correas son objetos que te sujetan, que te impiden hacer lo que quieres. Evocan precaución y aburrimiento (que conste que no digo que no haya que atarse en un coche, soy la primera en hacerlo).
Los paraguas siempre han sido un símbolo de privación de la libertad. Al menos para mí, sé que algunos lo ven como protección…

Pero como decía, hoy le he encontrado el punto a ese chisme. No me quedaba otra que usarlo por mi estado de salud. Así que después de comprarlo en el bazar más cercano, lo he abierto yo sola (aclaro esto porque no he sabido cerrarlo sola), lo he colocado sobre mi cabeza y he salido al mundo bajo él.

Hace poco volví a ver El club de los Poetas Muertos. Me ha recordado a la escena en la que Keating les hace subirse a la mesa para tener un punto de vista diferente.

La noche cerrada, las luces reflejadas en los charcos del suelo, el resto del mundo disolviéndose y tú bajo tu paraguas, en tu pequeño espacio, aislada del mundo, observando… en vez de formar parte del paisaje.
Ha sido igual que estar detrás de una cámara.

Para cuando mi salud no me lo permita, el paraguas no será una mala opción. Eso sí, otro día que lo use hago fotos.

Pero prefiero mojarme la cara y saltar en los charcos. Llegar a casa, quitarme la ropa mojada y calentarme ante una estufa (o chimenea cuando tenía) y meterme desnuda entre las mantas, buscando calor.

Ains, a ver si mejoro antes de que acabe el mal tiempo, odio el "bueno".

"Llevas muerto todo el día"

Hacía mucho que no veía "La princesa prometida". Realmente, es una gran duelo el que tienen Íñigo y Westley. No lo digo por la escena en sí y el comportamiento del español, eso lo recordaba. Lo que no recordaba es que los actores manejaran tan bien la espada. Está bastante conseguido.

*

Hoy he ido con la friki-loca-obsesiva-hiperactiva que no debe tomar azúcar al cine.

La muy puñetera ha decidido comerse un dulce lleno de chocolate justo antes de entrar. Se ha pasado la película hablando y moviéndose. Así que la he dejado tirada en su asiento y he huido a otro bien lejos.

Una de las dos iba a morir si seguíamos juntas.

Pero me he dejado la chaqueta a su lado. El aire acondicionado del cine ha contribuido a acelerar mi proceso de resfriamiento y ahora estoy flotando en un mar de pañuelos de papel.

Qué asquito, con la de trabajo que quería adelantar el finde y me cuesta hasta respirar.

Mi compañera no está estos días, pero me ha dejado notas para que me tome la medicación.

No entenderé una palabra de lo que me dice y su risa me provoca dolor de cabeza, pero qué apañá es.

Bueno, a quién realmente no entiendo es a otra chica, que yo daba por hecho que era extranjera y tenía un extraño, extrañísimo, acento. Pero no, es española, aunque habla muy raro.

Lo paso mal cuando se dirige a mí. Nunca sé qué contestar y el "claro, claro... ajá" no siempre funciona.

Bien me puede estar hablando de su padre moribundo y yo, sonriente, le contesto: "ah... guay.."

Ya me he llevado patadas por debajo de la mesa a escondidas y como advertencia. Por lo visto cada vez me esfuerzo menos en fingir que le entiendo. Ni me había dado cuenta.

La temo cada vez que posa su mirada en mí.

*

En fin, había parado un momento para abastecerme de pañuelos papel higiénico (soy una visión celestial en este instante). Voy a seguir con la mejor parte...

"Hola, me llamo Íñigo Montoya. Tú mataste a mi padre, prepárate a morir."