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La tan odiada conjunción “si”

10, ene

Esto es algo que sólo he contado una vez en mi vida y no fue fácil.
…

Llevo unos días raros, en los que oigo y leo demasiado la palabra “muerte”. Siempre he llevado bastante mal ese tema. No soy de las que dice “tuvo una vida plena” o “ahora está en un lugar mejor”. Soy de las que piensa en las cosas que se va a perder la persona fallecida y sobre todo (soy así de egoísta) en lo que yo me voy a perder. En que ya no voy a poder contar con esa persona, que me cuente sus anécdotas, su día en el trabajo, que me hable de sus amores entre copas o me cuente un chiste malo… y pienso en lo que ha perdido su familia, sus amigos, etc. Para mí no hay nada más triste.
Los funerales, los velatorios, los rezos, los llantos… son actos egoístas para reconfortar a los que se quedan. Y yo los necesito, al menos el llanto. Ya sé lo que es que alguien cercano se muera y vayan pasando hasta los vecinos, con los que no has cruzado dos palabras en tú vida, a darte el pésame y no es lo mío pero sé que para algunos eso es cicatrizante. Yo aun hoy lloro a veces por mis perdidas y en algunos casos sigo sin poder aceptarlo. Aunque haya ocurrido hace tanto que no recuerdo fecha.

Quizás mis dificultades para aceptar la muerte vengan de algo que ocurrió hace años. Joder, en momentos como este me gustaría tener la memoria de Stunt. Me siento mal porque no soy capaz de recordar la fecha aproximada de la muerte de una amiga.
Recuerdo que llevaba manga corta y que estaba viviendo con mi abuela en Jerez de la Frontera. Eso significa que hace al menos diez años.
Así que hacía calor y yo debía tener unos doce años. Después de clase mi amiga me llamó para que fuera a su casa. Yo estaba cabreada con ella, habíamos discutido ese día, para variar. Almudena tenía la mala costumbre de montar escenitas para llamar la atención continuamente. Yo no solía reprochárselo porque sabía lo mal que estaban las cosas en su casa pero a veces me sacaba de quicio y discutíamos. Su manera de arreglar las cosas era fingir, al rato, que nada había ocurrido y en algún momento me daba un abrazo y se echaba a llorar.
Me agotaba estar con ella pero era la única con la que podía hablar de verdad.
Y sabía con certeza que yo era lo único que tenía.
Ese día estaba especialmente rara. Parecía no importarle nada las consecuencias de sus actos en el colegio, insultando a los alumnos y provocando a los profesores. Incluso quiso ponerme en ridículo en clase y acabé por mandarle a la mierda.
Unas horas después me llamó, como he dicho antes, para que fuera a su casa. Parecía que estaba llorando. Estuve un rato pensando si ir o no. Estaba cansada ya de sus cambios emocionales. No se podía decir que fuera una chica equilibrada pero no podía dejarla sola llorando y me había pedido por favor que fuera.
Fui a su casa remoloneando un poco por el camino para darle tiempo para pensar en sus actos. Cuando llegué a su casa (vivía en una casa vieja de un barrio no muy aconsejable) la puerta estaba abierta. Entré saludando en voz alta pero no me contestaron. En ese momento empecé a ponerme muy nerviosa. Miré en el salón, en su habitación, en la cocina… por fin vi que salía agua del cuarto de baño. Fui corriendo y abrí la puerta de par en par… todo era blanco y rojo. Almudena estaba en la bañera, no parecía ella, estaba muy pálida y parecía que hubiera perdido diez kilos de golpe. Me miró, estaba viva aun cuando llegué.
Nunca podré olvidar esa imagen.
No dije nada. Fui corriendo al salón para llamar a una ambulancia. No sabía como se llamaba la calle, tuve que salir corriendo a mirarlo y volver para decírselo a la chica que fue muy paciente conmigo.
Cuando colgué volví al baño. Almudena no se había movido, seguía mirándome pero ya estaba muerta. Me moví porque no soportaba esa mirada. Me acerqué a la bañera con miedo de hacer ruido. Absurdo, qué puedo decir.
Vi las cuchillas y por encima del agua rojiza los cortes de sus muñecas. Pensé en vendárselas pero ya no serviría de nada y no me atrevía a tocarla, en vez de eso, cerré el grifo del agua. Me quede muy quieta al lado de la bañera, mirando al vacío en ese cuarto de baño completamente blanco excepto por la sangre de mi amiga que andaba ya por el pasillo. No entendía lo que había pasado. En algún momento debí salir de mi cuerpo porque recuerdo la imagen desde fuera, en mis recuerdos me veo a mí misma sentada en el suelo al lado de Almudena.

Cuando llegaron los de la ambulancia me hicieron preguntas que tuvieron que repetirme varias veces. Tengo algunas lagunas, supongo que es normal.
No recuerdo cuando le sacaron de la bañera y metieron su cuerpo en una bolsa. No recuerdo cuando llegó su madre pero sí que de repente la emprendió conmigo como si yo hubiera ayudado a maquinar el suicidio o le hubiera metido la idea en la cabeza. Fue el médico el que mandó callar a la mujer y me ayudó a salir de la casa. Ya era de noche y yo llevaba una manta por los hombros. No sé en que momento me la dieron.
Ahora también había dos policías que también me hicieron preguntas y me repitieron una y otra vez si me encontraba bien, dije siempre que sí para que me dejaran marchar. Me acompañaron hasta el portal de mi casa pero no entré. Esperé a que se fueran y me fui a caminar.

Le había dicho a mi abuela que volvería para las siete, eran las once o las doce cuando llegué. Recuerdo a mi abuela gritándome pero no recuerdo lo que me dijo. No le conté lo que había pasado. Cuando terminó el chaparrón fui a mi habitación y me tumbé en la cama. Quise dormir pero veía una y otra vez a Almudena mirándome. Creo que estuve llorando todo el tiempo. Por la mañana estaba agotada y le dije a mi abuela que me sentía mal y no iba a clase. No hizo preguntas.
Esa mañana la pasé durmiendo.

Y ahora viene lo que hace que de vez en cuando quiera darme de patadas e incluso haya roto algún objeto que rondara cerca en el momento de recordar (cosa rara en mí, no suelo desahogarme así):

Si no me hubiera entretenido en el camino para castigarla habría llegado a tiempo.

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(La coctelera se empeña en que no comente en este artículo. Lo he intentado un montón de veces estos días y parece que le deja a todo el mundo menos a mí. Me lo borra siempre. Así que aquí dejo el comentario q iría abajo)

Despis- no sabría que decirte, por si acaso deja de pensar en bultitos :P y gracias por intentarlo tantas veces hasta conseguir comentar XD

Lee- yo también odio Jerez, viví un par de años allí y no fue la mejor época de mi vida aunque tampoco la peor. También sentía cierto rechazo físico. No sé, me parecía que el cielo se volvía gris y el ambiente se enfriaba cada vez que volvía allí, incluso antes de que ocurriera lo de Almudena.

Davichof- creo q ya le he perdonado por implicarme en la muerte. Lo que me jode es q contó conmigo para eso pero no me llamó antes... cuando se sentía mal y necesitaba a alguien. Esperó a que las cosas le superaran...

Gracias a todos por los comentarios y los e-mails. Estaba en un estado emocional propicio para la culpabilidad y la tristeza pero ya se me ha pasado. De hecho, como para relajar un poco el ambiente, voy a postear una estupidez que vi pero me hizo gracia. Los carteles están muy currados.

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Por: never | Categorías: ego compártelo 12 comentarios

12 comentarios

Wisper 10 ene 2007 | 01:58 PM
Soy la segunda persona (parece) que sabe esta historia...

No te lamentes por creer que podias haber llegado a tiempo, con la muerte no se puede llegar antes o despues, era el momento de la de tu amiga.

Vivir trae muertes, asi es el ciclo, pero tambien da vida, y seguro que ahora es tu momento de vida, disfrutalo.
Lee Marvin 10 ene 2007 | 02:21 PM
Uff, jooooder, qué terrible experiencia...Pero creo que no deberías sentirte mal por haber llegado tarde, yo soy de los que piensan que las cosas no pasan porque sí y que, en muchas ocasiones, no las podemos controlar.

Me ha impactado saber que viviste en jerez. Yo nací y me crié allí. Ahora no vivo en Jerez, aunque voy de vez en cuando, y es una ciudad que odio bastante...aunque no puedo explicar bien por qué...es un rechazo físico. Aunque mis mejores amigos son de allí.

Espero que estés bien y que no te culpes por algo inevitable.

Un beso!!
Stunt_Bum 10 ene 2007 | 10:37 PM
Voy a repetirme, pero prefiero dejar esto por escrito. Para que puedas volver a leerlo cada vez que recuerdes.

Dar un rodeo hizo que no tuvieras tiempo de reaccionar. No hizo que se cortara las venas.

Diste un rodeo debido a la conducta de alguien que en ese momento. Habría sido constructivo, sino hubiera ocurrido eso.

En realidad tu te tomaste tu tiempo para ir a ver a ua amiga, no para salvarla la vida. Cuando eso sucedio acuaste todo lo rapido que pudiste.
Si hubo algo que hizo perder el tiempo fue no conocer el nombre de la calle. Pero no creo que por eso ahora intentes memorizar el nombre de todas las calles. Eso seria estupido.

Puedes sentirte triste porque alguien cercano no tuvo fuerzas para continuar. Pero espero que no te sientas culpable por ello.
ViruV 10 ene 2007 | 11:30 PM
no podemos pretender jugar a ser dioses, por ello no te tienes que sentir culpable de nada de lo ocurrido.

Es mas, sientete alguien con un corazon enorme, porque cuando una persona, y mas siendo una cercana, se porta mal contigo, y encima, tu acudes a su lado cuando te lo pide despues de haberse portado mal... eso demuestra que eres una gran persona. Y deja de culpalte por ello.

Actuacte como actuariamos cada uno de nosotros. Asi que camina con la cabeza erguida....

Cuidate...
despistada 11 ene 2007 | 12:11 AM
La jodida conexión del vecino me ha borrado el comentario! el ciber esta mañana me lo ha borrado también! Los astros no quieren que te comente el post!!

Bueno, esperando que este sí que pueda ser colgado, repito lo mismo que en los anteriores (los míos, y los que ya tienes aquí).

La decisión fue suya, no tuya. Si remoloneaste fue por tus motivos, sin tener idea de lo que estaba pasando por su cabeza en ese mismo momento. Además, creo que en gran parte lo hizo a propósito. Dejó la puerta abierta para que pudieras llegar y encontrarla. No había nadie en su casa, y ella lo sabía. Aunque sea duro, ella quería que la encontraras así, o ya muerta; un pensamiento muy típico del suicida (cómo llorarán cuando me encuentren...). Aún el valor que tuviste al mantener la cabeza fría para llamar a la ambulancia y buscar el nombre de la calle.

Bueno que hayas podido escribir la experiencia aquí. Es dura, y más si es de tan niña...

Lo dicho, que no te preocupes, supongo que algo te recordó esto, y ahora tu mente no deja de asociar las ideas que le vienen a ello. Yo no dejo de sentir cosas de celulitas, tumores y demás... (creo que al final enfermaré tipo psicosomatosa.. ¿se puede tener un cancer psicosomático?)

Besitos, y nanit.

(se me ha vuelto a perder el comentario, pero he sido más lista que la conexión... ctrl+c, ctrl+v...jejeje)
Dadá 11 ene 2007 | 07:51 AM
¡Joder Never!

Qué cosa más tremenda.

Yo no te daré consejos, porque no sé muy bien qué decir ni pensar más que ponerme en tu lugar y sentir mucho que te pasara aquello.
uziel deutsch 11 ene 2007 | 08:39 PM
... no tienes por ke lamentar lo ke le paso a tu amiga ... ese era su $%&ç destino ... la vida continua ... pudo pasarle a cualkiera ...
Rekhar 11 ene 2007 | 10:32 PM
Me siento un poco fuera de lugar al comentar un post como este. Después de todo, soy nuevo por aquí, pero quería decirte... en fin, que lo siento. Clásico ¿verdad?. No se que más podría comentar. No creo en el destino, así que no diré que a tu amiga le había llegado su hora. Pero se que no deberías culparte. No se que habría hecho yo en tu lugar, pero tal vez ni siquiera habría tenido tu aplomo de llamar a una ambulancia. Las circunstancias me habrían superado. En mi opinión, hiciste todo cuanto una persona hubiera podido hacer. Nadie tiene poder para detener a la muerte.

Se que esto no ayuda, pero no se hacerlo mejor. Es mi opinión sincera.
Davichof 13 ene 2007 | 02:02 AM
Uf Never, hija te pasan o te han pasado unas cosas...Desde luego después de leerlo, lo primero que he pensado es que para nada puedes torturarte, de que hubiera pasado si...(si ,es verdad la jodida conjunción)....No podemos vivir siempre preguntándonoslo. Hiciste lo que tenías que hacer, teniendo la sangre fría de llamar a la ambulancia, estar allí pasando el trago (no todo el mundo es capaz de hacer eso y menos tan joven) y ya está. Sinceramente, si alguien que quiero me hace algo así, me costaría perdonarselo, porque lo que hizo tu amiga no fue más que un acto de egoismo (por no pedir ayuda de forma directa, por no dejar que la ayudaran, por no pensar en la gente que la quería-siempre hay alguien que te quiere-, por no pensar en si misma, por no quererse...) un acto de egoismo en el que por desgracia perdió la vida y por ende te implicó. En fin Never, la vida sigue y lo importante eres tu y vivir el presente. Un abrazo.
mai 13 ene 2007 | 12:56 PM
la verdad es que no se que decirte. me gustaría encontrar las palabras adecuadas para hacer que te sintieras mejor, pero estoy con los ojos llorosos y no puedo decir gran cosa. Fëanor me leyó este post por teléfono porque yo no lo había visto y tampoco supe reaccionar, ni siquiera fuí capaz de mantener la atención durante el resto de la conversación... lo único que soy capaz de decirte en este momento es que cada uno tiene sus heridas, aunque algunas sean más profundas que otras, y que no estás sola. toda la gente que te ha comentado lo ha hecho porque te tiene mucho aprecio, y quienes no te hayan comentado será porque no lo han leido o no han sabido que decir, igual que yo. lo único que puedo hacer es ofrecerte mi apoyo moral y mi hombro "imaginario" para que llores sobre él cuando lo necesites, porque yo vecina tuya no soy, y tampoco es que te conozca mucho, pero sabes que te aprecio mucho, y si no lo sabías, pues ahi va.
cuidate, va? ya hablaremos cuando quieras, o te pueda llamar o cuando lo necesitemos, pero desde aqui, en serio, todo mi cariño. un besazo.
nenita 10 abr 2009 | 04:34 AM
mirate eso haber si tienes algo ke lo hatraiga lo tullo con el suicidio no es normal
never 10 abr 2009 | 04:08 PM
lo tuyo con la ortografía tampoco, nenita.

(Alguno me está gastando una broma o realmente me persiguen los hoygans?)