Y al final, descubrí/acepté que era heterosexual « . Never was here .

Y al final, descubrí/acepté que era heterosexual

10, abr

Estaba en la primera casa en la que viví en Jaén. Por lo que tendría unos siete u ocho años. Acababa de lavarme los dientes en el baño, que comunicaba con la habitación de mi madre, cuando me dirigí a ella pensativa.

Mini-Never: Mamá, creo que soy lesbiana.

Mi madre no dijo nada, se quedó pálida, mirándome con los ojos muy abiertos. Se había quedado a medias de ponerse el pantalón del pijama. Y así se quedó un rato, agachada con le pantalón a medio poner y los ojos muy abiertos, sin decir una palabra.
Al ver que no decía nada, me puse nerviosa. No esperaba esa reacción.

Una de mis películas favoritas, y de mi madre, era ¿Víctor o Victoria?. En la que tratan bastante abiertamente (para la época) la homosexualidad. Ella misma me dijo una vez que la relación entre Messala y Judá (Ben-Hur) no era exactamente lo que parecía. No concretó, pero no hacía falta decir mucho más. Que ser niño y ser tonto, no es lo mismo.

Mi madre y yo vivíamos con tres chicas más en aquella casa. Una trabajaba en el Instituto de la mujer, otra era profesora y administrativa en Jaén Acoge y la tercera era de Comisiones Obreras. Y casi todas, militantes de Izquierda Unida. Así he salido, que escupo a las gaviotas (es un decir…¬¬).
Todas hablaban de la homosexualidad con naturalidad. Nunca vi nada malo, ni pensé que otros lo vieran.

En mi clase, había un chico que se comportaba como una chica y era mi mejor amigo. Quiero decir, que llevaba zapatos de chica, camisetas ajustadas y el pelo largo. No le interesaba el fútbol, lo suyo era hablar por los codos. A esa edad, eso constituye un comportamiento “de chica”. Un día le pregunté y me dijo que simplemente, le gustaba más la ropa femenina. Lo entendí, a mí me parecía mucho más cómoda la de chico. No podía juzgarle.
Los otros niños se metían con él a veces, pero nada significativo como para que yo pensara que se le rechazaba por algo concreto. Claro que nadie se metía mucho con los que se relacionaban conmigo. Pero esa es otra historia.

Volvamos a la noche de mi declaración o, mejor dicho, mi duda.
Yo llevaba ya un tiempo dándole vueltas a si me atraían o no las mujeres. Pero necesitaba hablarlo con alguien que me aclarara las dudas.

Siempre he sido muy pudorosa. Nunca he entendido por qué hay mujeres que van en grupo al baño o se cambian todas delante de las otras. No sienten vergüenza o incomodidad, pero yo sí.
Mi lógica (aplastante) me decía que debería haber un motivo por el que yo me sintiera incómoda ante otras mujeres o niñas. Pensé que ellas sólo sentían vergüenza con hombres. ¿Por qué? Pues será la atracción física. ¿Entonces? Entonces yo me siento incómoda porque ellas me gustan. Y si me gustan, soy… mmm… había una palabra para eso, la decían en una peli… ¡sí! lesbiana.

Pero yo no quería darle besos a las niñas. Ni a los niños tampoco, ya que estábamos. Y también me sentiría incómoda ante niños. Estábamos dónde habíamos empezado.
Pensaba hablarlo con mi madre, pero al ver su reacción (se me hizo eterno su silencio) murmuré un “buenas noches” y me largué a mi habitación. Por primera vez preocupada porque, quizá, la homosexualidad, no estuviera bien vista.
Gracias a esa noche (analizándola un tiempo después) aprendí lo que era la hipocresía.

Mi madre no volvió a mencionar nunca el tema. No había ocurrido.
Y yo llegué a la adolescencia sin tenerlo claro aún. Porque no conseguía que me gustara nadie. Ni masculino ni femenino. Mis amigas andaban con las hormonas disparadas. Todos los lunes contaban de quién se habían enamorado el finde. Pasaba un tío por delante que fuera atractivo y… cómo gatas en celo. Y a mí me seguían resultando, todos y todas, indiferentes.
Bueno, en cierta ocasión, me gustó un niño. No me duró mucho, pero puedo decir que no era algo físico precisamente. Era paliducho, con pecas (eso sí me gusta), pelo demasiado claro y se pasaba casi todo el día en el suelo. Puede que el que fuera bizco contribuyera a sus caídas (¬¬). Me gustaba su forma de ser. Siempre sonreía.
Lamentablemente, me mudé de ciudad antes de poder descubrir algo más.

También hubo una época de pequeña, en que Serafín Zubiri (el cantante) me parecía el hombre más guapo del planeta. Aladdin, el segundo.

Fin de mi interés en alguien, de cualquier sexo.
Yo ya pensaba que era asexual. Y en mi familia pensaban que era lesbiana.
Un día dije algo, que pretendía ser una broma, pero lo que entendió uno de mis tíos era que me gustaban las mujeres. Cuando preguntó directamente, no desmentí ni afirmé nada. Sigo sin hacerlo.
No entiendo eso de “no pasa nada si lo eres, pero dilo”. Hay algo en sus miradas que me jode. No veo que acosen a mis primos sobre si son heteros.
Pero ya hace tiempo que no me sacan el tema, que llevara a la boda de mi madre a mi pareja, hizo que se tranquilizaran. Casi que me fastidia. Si él no hubiera querido ir, no lo habría llevado y no habría dado paz a sus mentes.

En la adolescencia, me gustaba Peter Parker. Pero no cuenta, muy a mi pesar.
Hice algunas cosas de las que me arrepiento. Estaba cansada de ser siempre la rara (en el instituto, con mis amigos, en mi casa…). Así que, a veces, mis amigas hablaban de algún chico y yo fingía que me gustaba también o algún otro. No era difícil, pero me sentía bastante estúpida. Sin embargo, mi preocupación por no ser más “normal”, superaba la sensación de estar haciendo el imbécil.

Con los años, me he dado cuenta de que (aunque una parte de mi mente insista) no soy lesbiana. O, al menos, aún no he encontrado una tía que me atraiga física o mentalmente. No descarto nada (esa parte de mi mente no me deja. Quizá por joder a mi familia. Llamadme “rebelde sin causa”).

Mucho tiempo tardé en darme cuenta de que no era asexual. Pero, eso sí, no me atrae ningún hombre a no ser que me guste lo que hay en su cabeza. Cuando me gusta una mente, sí que siento esa atracción, necesidad. Pero si es un pelele, por muy bueno que esté, no siento nada. No fantaseo, ni me pongo nerviosa, ni me excito. Incluso aunque sea inteligente, tiene que tener algo más. Quizá sea cosa de mi frialdad (eh, Ferran ¬¬) pero es muy difícil que me fije en alguien.
Sé que hay gente que no necesita ni que le caiga bien una persona para tirársela. Soy incapaz. Si no me cae bien, no me atrae.

Como decían en Martin Hache: hay que follarse a las mentes.

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15 comentarios

Ferran Cañabate 11 abr 2009 | 03:53 AM
Siempre te quedara sandokan. ¬¬
Tengu 11 abr 2009 | 07:20 PM
"No le interesaba el fútbol, lo suyo era hablar por los codos."... ESO me describe! O_O.... Cómo debería interpretarlo???
never 11 abr 2009 | 09:01 PM
Eso depende, Tengu, llevabas (además) zapatos de chica y te ponías colorete?

Ferran... ¬¬
stunt 12 abr 2009 | 12:12 AM
Veo que lo de ir contracorriente viene de antiguo...
Gonzalo Darko 12 abr 2009 | 08:29 PM
Dios mío, revelaciones. Qué curioso lo que me cuentas de que no te empezó a gustar nadie hasta tan tarde, yo creo que me enamoré por primera vez con 5 años, en plan de pensar todo el día en ella, ponerme muy nervioso en su presencia etc.. he de decir que esta tendencia al enamoramiento me ha traído alegrías e infortunios, últimamente terribles infortunios.

Y es que me pasa lo contrario, a mí me trae algo que no está en la persna, está en lo que yo le pongo, la belleza que de pongo en los demás, muchas veces con asunciones muy erroneas. Creo que lo tuyo es mejor, creo que sólo debéríamos enamorarnos de las personas que demuestran algo, no de unos ojos, de un cuerpo o de una sonrisa.

Las lesbianas tienen buen gusto XD
Kappa 13 abr 2009 | 12:19 AM
Cuando te enamoras del interior de una persona, su inteligencia, su manera de pensar y de ser... terminas enamorandote irremediablemente de su fisico, es casi correlativo lo uno con lo otro. Termina gustandote su mirada su sonrisa,sus labios, su pelo, sus manos, Sandokán...

Eh, NO he dicho Sandokan! ¬¬
Crispi Killer 14 abr 2009 | 12:06 PM
¡¡Viva el follarse mentes!! Y tambien de acuerdo con Kappa en lo de que si te gusta alguien te termina gustando su físico si no es muy agraciado/a.

¿Pero porque en la adolescencia u antes tiene que gustarte alguien? Vale que es la época hormonal por excelencia, pero a mi no me gustó nadie hasta que a los 17 me di cuenta que estaba enamorada de mi mejor amigo (si, una putada muy grande). Aunque también el ver las desavenencias de mis amigos (en los que se encontraban parejas de gays y lesbianas) por el "amor" me echaba para atrás... y creo que aún lo sigue haciendo... mmmm... me estoy autoanalizando, interesante...

Pero a lo que ibamos... ¿hay que celebrar que estás en el armario? ¿tiene pestillo? ¿las puertas se abren hacia fuera o son correderas? Esto es algo que DEC tiene que investigaaar

Buena Caza

Pd. Y ya te dije (aunque no te acordarás y yo sí porque tengo memoria elefante), que el lesbianismo ya no mola porque está reconocido. ¡Antes molaba ser lesbiana! Solo por el morbo, claro... ¿que emoción cabe ahora? xD
marinana 17 abr 2009 | 04:52 PM
Vaya... una parrafada para todavía darle vueltas al asunto y no saber. ¿Acaso tienes que saber? ¿Es necesario que definas si esta noche vas a tener un rabo o un xoxo a tu lado?.

Quizás esa algo de la moda que a mi edad no se entiende.

Yo comencé mis pinitos sexuales con una mujer, eramos dos niñas disfrutando del sexo, de masturbarnos, hasta que la gente adulta nos hizo ver que eso esta maaaaaaaaaaalllllll muyyyyyyy mal. Y dejamos de tener trato, ni nos mirábamos a la carqa. Inculcaron la verguenza en nuestros rostos. El tiempo me ha hecho ver que si no tienes una parcela ¿te quedas sin caza?. No existen comparaciones de cómo te toca una mujer a un hombre.
never 18 abr 2009 | 01:50 AM
Bueno, o has leído la parrafada por encima o yo no he sabido explicarme para que me entiendas, Mariana.

No tengo dudas, cómo tales, sólo que no descarto nada. Y si te fijas en los tag del post, digo precisamente que mejor es no poner etiquetas. O como tú dices, definir.

Por lo demás... se agradece la información ^^U
doctorpi 19 abr 2009 | 08:59 AM
Ser diferente es una cosa que "jode" a la mayoría de gente que no lo es.
Yo no me he sentido raro en toda mi vida ... hasta hace poco en que he descubierto que realmente los raros son la mayoría de los demás. Yo tiendo a la normalidad. Me considero vulcaniano porque me gusta que las cosas tengan su lógica y en este mundo casi nadie la tiene o la aplica. Y lamentablemente la normalidad hoy en día se ha convertido en la isla de LOST. Es más fácil encontrar gente egoista, antipatica, amargada, infeliz, con un IQ penoso, que disfrutan Tele 5 y malviven su vida que gente que deberia ser normal, amable, con cierto interes en la cultura, en ser mejor persona, en ser feliz y hacer felices a los demas y que ven los programas de la 2 y no se aburren en su vida.
Ferran Cañabate 19 abr 2009 | 10:05 PM
El concepto normal es muy ambiguo, lo que para unos es normal para los otros no lo es, pero mientras todos nos respetemos pues no hay problema.
marinana 24 abr 2009 | 07:12 AM
Claro que te he entendido. Pero mis reflexiones radican en el Inicio, en que 'no descarto nada'. Joder, ¿es que hay que descarcar?. Acaso cuando vas con el coche en una dirección, ves atasco y vas por otra, esa decisión intuitiva de cambiar la ruta, es motivo para que al salir de casa te digas....¡no descarto ir por la calle tal esta mañana'. Las cosas surguen.

Quizás estasmos en otra frecuencia y no entendemos lo que dice la una y la otra.
never 29 abr 2009 | 03:54 PM
Estaremos en frecuencias diferentes, sí XD

Quizá el vivir el día a día me hace expresarme de una manera concreta. Ya que no vivimos en un mundo idílico donde se acepte la homo/bi/pansexualidad con naturalidad (ni los que se dicen "a favor" de esto). Vale, no tendría que ser algo que se "tolere", que te catalogue... Pero tal y como están las cosas, es así.

Doctor Pi
"Y lamentablemente la normalidad hoy en día se ha convertido en la isla de LOST. Es más fácil encontrar gente egoista, antipatica, amargada, infeliz, con un IQ penoso, que disfrutan Tele 5 y malviven su vida que gente que deberia ser normal, amable, con cierto interes en la cultura, en ser mejor persona, en ser feliz y hacer felices a los demas y que ven los programas de la 2 y no se aburren en su vida."

/clap emocionada
sahar 14 mar 2010 | 04:44 AM
joder, te juro que estaba leyendo tu post y pensaba que leía mi propia biografía!!!!!!

Yo también hice gala de una lógica aplastante cuando me sentía incómoda ante niñas yendo al baño y deduje "brillantemente" que sería porque sería lesbiana y entre otras cosas a mí tambien me pasaba eso de "Pasaba un tío por delante que fuera atractivo y… cómo gatas en celo. Y a mí me seguían resultando, todos y todas, indiferentes."

Como tú "Con los años, me he dado cuenta de que (aunque una parte de mi mente insista) no soy lesbiana." Aunque a mí este aspecto a veces me bloquea... supongo que soy tan sumamente racional que no concibo poder tener una relación normal con un tío por mucho que me guste por el hecho de tener este tipo de dudas... es como si me dijera: si dudas en este tema, no puedes estar con tíos. (puede ser una chorrada, pero me como muchísimo la cabeza con esto)

Durante un tiempo también pensé que era asexual, pero tampoco me cuadraba con el hecho de tener fantasías sexuales... jugar con una misma.... Las fantasías siempre con tíos... lo siento, pero con tías no puedo... incluso he intentado "obligarme" a imaginarme con una, pero esas fantasías no me ponen nada.

Y coincido en el aspecto de que si un tío es un pelele, por muy bueno que esté, no siento nada. Donde se ponga un tío con conversación al que admirar... me río yo de brad pittes.

Y sobre lo de dar paz a las mentes de mi familia.... jajajaj, si es que pienso igual que tú!!! el día que tenga novio hiperformal ME VA A JODER TENER QUE PRESENTÁRSELO!!! jajajaj

un saludo y bueno, ha sido gracioso y a la vez "tranquilizador" (por decir algo) descubrir que por lo menos hay alguien al que le pasan este tipo de cosas.

Gracias por compartirlas.
Fran 13 nov 2010 | 11:13 PM
Me ha encantado leeros, me he sentido identificada en muchas cosas, interesante... Pero sobre el tono del texto es totalmente genial, me he reido mucho, Gracias pues también por el buen rato!