Abrí la caja de Pandora hace unos meses, cuando admití ante muchos que había sufrido abusos sexuales en la infancia.

He estado deprimida otras veces, sobre todo cuando "recordé" lo que me había pasado. Aquello fue una depresión dolorosa y llena de ansiedad. Llegué a tragarme un montón de pastillas. Tenía 14 años (creo, la verdad es que tengo muy borrosos aquellos años). Pero me arrepentí nada más tragarlas y las vomité. El cielo era más azul al día siguiente.

Lo de ahora era aislamiento, apatía mezclada con cierta dosis de tristeza, cansancio, abatimiento, desmotivación...

Tuve una gran ayuda en medio de ese estado "faro" (yo me entiendo). Bueno, tuve dos ayudas bastante importantes y significativas (y hasta había una tercera que me hablaba de "mesas" que tampoco estuvo mal.. ejem...) .

Uno me aportaba cierta alegría despreocupada que hasta me hacía sonreír. El otro me hacía enfrentarme a mi misma con más cariño desinteresado del que nunca recibí.

Sin esa ayuda, no sé si esta vez habría salido yo sola sin quemarme demasiado en el camino, perdiendo de nuevo gran parte de mí.

Accedí/vi la luz/me aventuré a contárselo a los más cercanos e ir a una psicóloga experta en el tema.

Es curioso cómo reacciona la gente... de no creerte a un "bueno, pues olvídalo y ya". Claro, porque es que a mí me gusta recordarlo. fuck... -_-

Lo pasé mal con la psicóloga. Me hacía recordar y hablar de cosas que nunca había contado. Lo que me hizo revolverme en alguna ocasión y contestar... errr... cosas... políticamente incorrectas. Dejémoslo así.

Pero la mujer demostró su experiencia en el tema y su paciencia. Y su sentido del humor, ya que estamos.

Entre otras muuuchas cosas, me dijo que, aunque todos tenemos una disociación natural en la personalidad, la mía está mucho más marcada. Tengo perfectamente diferenciadas tres personalidades. Y todas ellas me joden.

O me jodían. Ahora sólo pasa cuando hay un "detonante" que hace que alguna de las personalidades tome el control.

Todo esto viene porque, aunque ahora estoy bien (salgo, voy a clase, vivo...) siento aun que hay un tornado en algún lugar entre mi cabeza y mi pecho. Hay un rincón completamente a oscuras y creo que sé cómo iluminarlo un poco.

Por mucho que me gustara, los recuerdos no van a desaparecer. Nadie nunca logra hacerlos desaparecer (quitando el anestesiarse con drojas). Así que quizá deba hacer algo con eso.

Asociaciones, grupos de ayuda... No sé si puedo ayudar sin haberlo superado del todo. Pero tampoco estoy tan mal. Que ando cuerda y todo aunque alguien lo dude. El único "síntoma" visible que he tenido, a parte de la depresión, ha sido la ira, que aunque ahora sea mansa (casi, casi) y pasota, de jovencita tuve algún episodio vergonzoso con hombretones intentando sujetarme para salvaguardar a otra persona sin lograrlo.

El caso es que a mí me ha ayudado ver que hay personas como yo. Que además describen perfectamente cómo he podido sentirme o me siento. Al menos podría ayudar compartiendo eso.

Uno de los principales problemas de los A.S.I. (que acabo  de descubrir la jerga de las víctimas... y resulta que se llaman así mismos "ASI" por "Abuso Sexual Infantil", curioso... -la verdad es que iba a hacer un chiste, pero me abstendré-) es el silencio. Un silencio que no ayuda nada a la sensación de soledad y con sentirte menos que una mierda, que no debería mezclarse con los "normalitos y sanotes".

No nos confundamos, nos encanta la soledad,  es una gran amiga y vieja conocida. Pero no nos gusta sentirnos solos. Por nuestros miedos, complejos, inseguridades... tendemos a convertir esa soledad en una cárcel que nos impide salir y al resto entrar. Amor/odio con la señorita Soledad.

...

Borré aquel post desahogándome y ahora escribo este para dejar de mentir (porque estaba mintiendo). Y si ayuda a alguien leer lo que vaya escribiendo aquí, maravilloso.

Si no, seguro que me ayuda a mí.

Me daba miedo esto, pero ahora no entiendo porqué. Si alguien me mira diferente a partir de ahora, tiene vía libre para largarse de mi vida.

Y si nadie me lee por ser un tema... por el tema que es, vale. Realmente no espero que lo entiendan los que no han pasado por algo así. Demasiadas emociones y actos contradictorios.

Mientras, voy a intentar seguir adelante toda yo. No sólo partes de mí, escondiendo lo feo.

Enterita yo.